АНЕКДОТЫ
 

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

_____________________
P.S. Все самые-самые анекдоты кидайте сюда, посмеёмся вместе... Анектоды допускаються на любые темы, только есть 2 условия:
1. !!! МАТУ - БОЙ !!!
2. Смотри ниже...

..."не допускать оскорбительных, угрожающих, клеветнических сообщений, порнографических сообщений, призывов к национальной розни и прочих сообщений, могущих нарушить соответствующие законы"

Re: АНЕКДОТЫ
 

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет:
- Да я его убью там нах!

P.S. Будте внимательней...

Re: АНЕКДОТЫ
 

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

***
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

***
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников
убиты.

***
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

***
Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,
случаи всякие бывают.

***
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

***
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

***
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.


***
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
обработать напильником!


УДАЧИ, надеюсь у всех напильник с ломиком на всякий случай есть. :-D

Re: АНЕКДОТЫ
 

Женщины - это вампиры. Они пьют кровь мужчин. Но от своей жадности выпивают столько, что излишки вытЕкают из них каждый месяц.

Re: АНЕКДОТЫ
 

Больной спрашивает у доктора:
- доктор а я ходить буду?
- под себя!
- а плавать?
- ну это смотря как ходить будете!:-D

Re: АНЕКДОТЫ
 

Жили два другана (ВАСЯ и ПЕТЯ) в деревне, один из них (ВАСЯ) переехал в город, добился успеха, денег заработал ну и короче решил деревню родную навестить... Едит он значит на своем "мерине" 600, почти к дому подъезжает, и у него колесо спускает, он достает дамкрат, запаску, подмимает машину и начинает колесо скручивать... Тут из-за угла на тракторе Петка вылетает смотрит Васек там что-то делает, подваливает значит к нему и говорит:
- Здавово Васек! Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо скручиваю...
Петек замахивается мантировкой и вышибает лобовое стекло со словами:
- А! Ну, тогда я себе могнитолу заберу!!!
=)

Re: АНЕКДОТЫ
 

Решил волк в лесу открыть магазин...
Превый месяц все ровно, дела идут.
2 месяц тоже все замечательно...
на 3-й у волка ломаются весы...
К нему заходит медведь и говорит:
- Слышь Волк, насыпь мне килограмм соли.
- Блин медведь у меня весы сломались... Давай я тебе на ГЛАЗ насыплю?! =)
- На х*й себе насыпь! Сабака бешеная!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

в концлагере:
- сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! победители поедут домой. в топке паравоза.

***
в концлагере:
- сегодня банный день. моется первый барак, топим вторым!
***
в концлагере:
- сегодня русский праздник пасха. и каждый получит по яйцу. вот этой палкой.
***
плакат в столовой: «пальцами и яйцами в соль не тыкать!»
***
приходит один интернетчик к другому на день рождения. приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: «поздравляю с днем рождения»… именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «сабж».
***
коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
надпись на мониторе: «если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят».

***
желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

- доктор, вы - гений! я сОвсем не чувствую боли!
- неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли. =)


к зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- придется удалить зуб, - говорит врач.
больной трясется еще сильнее. врач наливает ему стопку спирта:
- выпейте для храбрости.
больной выпивает и перестает трястись.
- ну как, набрались храбрости?
- ого! пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

по данным военкоматов, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

идёт зачёт по произведению л.толстого "анна каренина". студент долго и нудно рассказывает о жизни вронского.преподаватель устал слушать.
- о герое романа вы рассказали достаточно. теперь расскажите о героине.
студент оживляется:
- героин - сильная вещь!!! а почему вы об этом спрашиваете?


женщина с большими (.)(.), и пышными (y), ищет мужчину с 8==, мужчин с % просьба не беспокоить.

Ответ: АНЕКДОТЫ