|
АНЕКДОТЫ
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... _____________________ P.S. Все самые-самые анекдоты кидайте сюда, посмеёмся вместе... Анектоды допускаються на любые темы, только есть 2 условия: 1. !!! МАТУ - БОЙ !!! 2. Смотри ниже... ..."не допускать оскорбительных, угрожающих, клеветнических сообщений, порнографических сообщений, призывов к национальной розни и прочих сообщений, могущих нарушить соответствующие законы" |
Re: АНЕКДОТЫ
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать! Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните. Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает: - Док, ты че? Охренел?? Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах! P.S. Будте внимательней... |
Re: АНЕКДОТЫ
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! *** У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. *** Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. *** Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! *** Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают. *** Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! *** - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! *** Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац! - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали. *** Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: - Как это у вас получилось? - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником! УДАЧИ, надеюсь у всех напильник с ломиком на всякий случай есть. :-D |
Re: АНЕКДОТЫ
Женщины - это вампиры. Они пьют кровь мужчин. Но от своей жадности выпивают столько, что излишки вытЕкают из них каждый месяц.
|
Re: АНЕКДОТЫ
Больной спрашивает у доктора:
- доктор а я ходить буду? - под себя! - а плавать? - ну это смотря как ходить будете!:-D |
Re: АНЕКДОТЫ
Жили два другана (ВАСЯ и ПЕТЯ) в деревне, один из них (ВАСЯ) переехал в город, добился успеха, денег заработал ну и короче решил деревню родную навестить... Едит он значит на своем "мерине" 600, почти к дому подъезжает, и у него колесо спускает, он достает дамкрат, запаску, подмимает машину и начинает колесо скручивать... Тут из-за угла на тракторе Петка вылетает смотрит Васек там что-то делает, подваливает значит к нему и говорит:
- Здавово Васек! Ты че делаешь? - Да, вот, колесо скручиваю... Петек замахивается мантировкой и вышибает лобовое стекло со словами: - А! Ну, тогда я себе могнитолу заберу!!! =) |
Re: АНЕКДОТЫ
Решил волк в лесу открыть магазин...
Превый месяц все ровно, дела идут. 2 месяц тоже все замечательно... на 3-й у волка ломаются весы... К нему заходит медведь и говорит: - Слышь Волк, насыпь мне килограмм соли. - Блин медведь у меня весы сломались... Давай я тебе на ГЛАЗ насыплю?! =) - На х*й себе насыпь! Сабака бешеная! |
Ответ: АНЕКДОТЫ
в концлагере:
- сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! победители поедут домой. в топке паравоза. *** в концлагере: - сегодня банный день. моется первый барак, топим вторым! *** в концлагере: - сегодня русский праздник пасха. и каждый получит по яйцу. вот этой палкой. *** плакат в столовой: «пальцами и яйцами в соль не тыкать!» *** приходит один интернетчик к другому на день рождения. приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: «поздравляю с днем рождения»… именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «сабж». *** коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. *** надпись на мониторе: «если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят». *** желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва |
Ответ: АНЕКДОТЫ
- доктор, вы - гений! я сОвсем не чувствую боли!
- неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли. =) к зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - придется удалить зуб, - говорит врач. больной трясется еще сильнее. врач наливает ему стопку спирта: - выпейте для храбрости. больной выпивает и перестает трястись. - ну как, набрались храбрости? - ого! пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. по данным военкоматов, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой. идёт зачёт по произведению л.толстого "анна каренина". студент долго и нудно рассказывает о жизни вронского.преподаватель устал слушать. - о герое романа вы рассказали достаточно. теперь расскажите о героине. студент оживляется: - героин - сильная вещь!!! а почему вы об этом спрашиваете? женщина с большими (.)(.), и пышными (y), ищет мужчину с 8==, мужчин с % просьба не беспокоить. |
Ответ: АНЕКДОТЫ
Если больной хочет жить - это неизлечимо
|
Текущее время: 06:31. Часовой пояс GMT +5. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© 2004—2022 гг. Web Brothres & Company.