Одна подруга спрашивает у другой:
- Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
- ?
- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать
ей последний вопрос:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего...
- Эх, все это ваши девичьи мечты...
Новый русский с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с
обезьяной.
- Пап, это мужчина или женщина? - спрашивает сын.
- Это самец.
У следующей клетки:
- Пап, ну а это мужчина или женщина?
- ЭТО САМЕЦ!
У третьей клетки:
- Пап, ну а это - мужчина?
- Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это- САМЕЦ!!!
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась..
Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас водка вчера свежая была?
- Она у нас всегда свежая...
- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
рвало, так рвало...
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом
одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня.
Видишь
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя
жена. А рядом с
ней это я лежу.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось
три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет.
Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь
шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже...
- Женщина с женщиной?
- Нэт, хуже... Я и я!
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то
мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед,
говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я
деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит
под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает,
почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе
под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей
изменять.
- Да, плохи твои дела.
- Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в
спальне кофе
пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена
бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
У одной женщины было 10 детей, и все они были
мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
д ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при
этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ:
мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся
однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и
выбил ему
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с
невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в
окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто
там!!!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша
Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей
опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в
уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Голландец (Г
пришe:л к священнику (С
исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чe:м, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай
себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещe: вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что
война кончилась?
Медсестра - врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову
этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и
ты. Она: -Если ты
только посмеешь это сделать, я закричу!
Ответ: АНЕКДОТЫ
))))))))
Линейный вид
