АНЕКДОТЫ
 

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

_____________________
P.S. Все самые-самые анекдоты кидайте сюда, посмеёмся вместе... Анектоды допускаються на любые темы, только есть 2 условия:
1. !!! МАТУ - БОЙ !!!
2. Смотри ниже...

..."не допускать оскорбительных, угрожающих, клеветнических сообщений, порнографических сообщений, призывов к национальной розни и прочих сообщений, могущих нарушить соответствующие законы"

Re: АНЕКДОТЫ
 

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет:
- Да я его убью там нах!

P.S. Будте внимательней...

Re: АНЕКДОТЫ
 

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

***
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

***
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников
убиты.

***
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

***
Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,
случаи всякие бывают.

***
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

***
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

***
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.


***
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
обработать напильником!


УДАЧИ, надеюсь у всех напильник с ломиком на всякий случай есть. :-D

Re: АНЕКДОТЫ
 

Женщины - это вампиры. Они пьют кровь мужчин. Но от своей жадности выпивают столько, что излишки вытЕкают из них каждый месяц.

Re: АНЕКДОТЫ
 

Больной спрашивает у доктора:
- доктор а я ходить буду?
- под себя!
- а плавать?
- ну это смотря как ходить будете!:-D

Re: АНЕКДОТЫ
 

Жили два другана (ВАСЯ и ПЕТЯ) в деревне, один из них (ВАСЯ) переехал в город, добился успеха, денег заработал ну и короче решил деревню родную навестить... Едит он значит на своем "мерине" 600, почти к дому подъезжает, и у него колесо спускает, он достает дамкрат, запаску, подмимает машину и начинает колесо скручивать... Тут из-за угла на тракторе Петка вылетает смотрит Васек там что-то делает, подваливает значит к нему и говорит:
- Здавово Васек! Ты че делаешь?
- Да, вот, колесо скручиваю...
Петек замахивается мантировкой и вышибает лобовое стекло со словами:
- А! Ну, тогда я себе могнитолу заберу!!!
=)

Re: АНЕКДОТЫ
 

Решил волк в лесу открыть магазин...
Превый месяц все ровно, дела идут.
2 месяц тоже все замечательно...
на 3-й у волка ломаются весы...
К нему заходит медведь и говорит:
- Слышь Волк, насыпь мне килограмм соли.
- Блин медведь у меня весы сломались... Давай я тебе на ГЛАЗ насыплю?! =)
- На х*й себе насыпь! Сабака бешеная!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

в концлагере:
- сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! победители поедут домой. в топке паравоза.

***
в концлагере:
- сегодня банный день. моется первый барак, топим вторым!
***
в концлагере:
- сегодня русский праздник пасха. и каждый получит по яйцу. вот этой палкой.
***
плакат в столовой: «пальцами и яйцами в соль не тыкать!»
***
приходит один интернетчик к другому на день рождения. приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: «поздравляю с днем рождения»… именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «сабж».
***
коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
надпись на мониторе: «если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят».

***
желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

- доктор, вы - гений! я сОвсем не чувствую боли!
- неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли. =)


к зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- придется удалить зуб, - говорит врач.
больной трясется еще сильнее. врач наливает ему стопку спирта:
- выпейте для храбрости.
больной выпивает и перестает трястись.
- ну как, набрались храбрости?
- ого! пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

по данным военкоматов, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

идёт зачёт по произведению л.толстого "анна каренина". студент долго и нудно рассказывает о жизни вронского.преподаватель устал слушать.
- о герое романа вы рассказали достаточно. теперь расскажите о героине.
студент оживляется:
- героин - сильная вещь!!! а почему вы об этом спрашиваете?


женщина с большими (.)(.), и пышными (y), ищет мужчину с 8==, мужчин с % просьба не беспокоить.

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

и вся любовь

24 ч.05 мин.
-але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! конечно нет! мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- мне тоже не спится. мы теперь будем всегда вместе?
- да!
- я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- да! да , мой котенок!
- я теперь знаю , что такое счастье. все. спи, пупусик, я буду тебе сниться. люблю…
- я тоже…

01ч.05 мин.
- але! ты не спишь еще?
- ээээуаоо…кто это…?
- это я , твой зайчонок!
- …зайчонок?
- люська, ты что ли?
- любимый! я тут думаю , ведь у нас будут дети! я хочу мальчика и девочку! ты не против?
- ээ…нет конечно, люська , второй час уже…
- все , спи. спи родной мой. чмоки-чмоки!
- чмок. спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-але… пупусик , мне не спится.
- але….какой пупусик…?
- ты что не узнаешь меня? ах ты сонное чудовище! твоя зайка сейчас рассердится!
- ну…зайка…рассердится…аа� �уууоооо…это ты, люська?
- я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! возле озера! а прямо за ним- лес! мы там будем собирать грибы…
- люсь, какие грибы в три часа ночи…
- а…извини, пупусику завтра рано вставать.
- сегодня…
- ах, да, сегодня! спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- але… игорь, прости пожалуйста…
- ….мля…
- что ты сказал?
- …люда…мне через три часа вставать. давай все разговоры на завтра.хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- ааалее…игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- кто это?
- это яааа…зааайка….
- какая нахер зайка! дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- але!
- коза тупорогая!я спать хочу! я ж живой человек!
- игорь , это мама людмилы.
- что случилось!
- людочка сказала мне, что вы предложили ей руку и сердце…
так вот,мне бы хотелось поговорить с вами о свадьбе.
- какое, мля, сердце! какую , нахер , руку! пять часов утра! не спится тебе , старая дура! застрелитесь вы со своей людкой и свадьбой !совы , мля ! ночные бабочки! дайте мне час поспать спокойно! свадьбы! не будет!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

настрадамус подходит к матери и спрашивает:

- мама, а что у нас сегодня на обед?

- а то ты не знаешь, сука...! ))

(сука - это литературное выражение)

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Урок. Забегает Вовочка, опоздав минут на 15, весь помятый - попраляеться.
Учительница: "Вовочка, ты где был????" :x
Вовочка: "Мария Ивановна, я в спортзале картошку жарил" :cry:
Учительница: "В спортзале??? картошку жарил???? Нууу, ладно, заходи"
Минут через 5, забегает девочка. Вся помятая, косички в разные стороны.
Учительница: "Ну, а ты Картошкина ГДЕ БЫЛА ?????" :x

***

Помогите, насилуют!!!!
Прибежали и помогли

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

- Девушка, можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Долго ли умеючи!!!
- Умеючи как раз и долго!!!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

женский автофорум
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!


-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

-Где скачать мелодии для бибикалки?

А вот анекдот-актуал:
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тра@хались?
- А кто это говорит?

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..

***
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

***

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
"Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
"Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
"Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.

***

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде №5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.


Судебный иск:
МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.



Разговаривают Нео и агент Смит:
-- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела -- и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы -- вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.


Навеяно "Пиратами Карибского моря"
XVII век. Карибское море. Тортуга. Портовая таверна. На стульчике возле бара сидит старый морской волк. ПрожжОный флибустьер. Попивает ром, курит трубку. На голове треуголка. На левом плече попугай, периодически выкрикивающий "Пиастры"! У матерого пирата вместо правой ноги деревянная палка, вместо правой руки стальной крюк, на месте правого глаза - черная повязка.
Вокруг старого капитана собрались юнги и молодые матросы. Внимтельно слушают как он цедит сквозь зубы свой рассказ. Один из матросов робко задает вопрос:
Матрос: - Скажите, уважаемый, а как Вы получили свои увечья? Где Вы потеряли ногу?
Старый пират: -... Помню, три года назад брали на абордаж испанский галеон, доверху груженый золотишком... Крючья уже были заброшены, вся моя команда бьется на палубе. Я был последним, кто вступил на борт этого чертова корабля, но моя правая нога соскользнула вниз и попала между шхунами. В это время сильный ветер столкнул наши парусники, ногу мне раздробило до самого колена...
Матрос (боязливо): - А где Вы лишились руки, сэр?
Старый пират: -... А это уже два года назад. Штурмовали турецкую галеру, вся моя команда бьется на палубе, а я первым делом - в трюм. А там... Гарем османского султана! Я потянул руку к стоящей рядом красавице, но в это время справа выскочил евнух и огромным ятаганом отсек мне руку до локтя. Пришлось поставить крюк-протез...
Матрос (в шоке): - А как Вы потеряли глаз, капитан?
Старый пират (нехотя): -... А это здесь, в порту...
Матрос: - Как в порту???
Старый пират: - Месяц назад сошел на берег после очередного рейда. Надо мной летала-кружила чайка. Проклятая птица насрала мне прямо на глаз...
А я ж забыл, что у меня вместо правой руки крюк!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Собирается блондинка в турпоход.
-Так,что надо взять?...Стринги,так...еще стринги...да и еще одни стринги.
Мама:
- Доченька, ты что, ты же в поход идешь! Ну возьми палатку там,или хотя бы спальник.
Дочь:
-Мама,ты ничего не понимаешь!Будут стринги,-будет и палатка, и спальник!Все будет!
Мораль: А говорят,что блондинки - глупые

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Отмазки для сессии (с переводом):


Я не уверен Я не знаю
Не могу сразу вспомнить Я не знаю
Вчера у сестры была свадьба Я не знаю ничего
Очевидно Я не знаю вывод
Исходя из вышесказанного Вышесказанное здесь ни при чём
Этого на лекциях не было Я на лекции не хожу
Семестр был очень загруженный Вчера желание заглянуть в материал так и не появилось
Билет сложный Я ничего не учил
Я всю ночь учил Весь семестр ничего не делал
Я ещё и работаю Хочу зачёт нахаляву
Было мало времени на подготовку Халява не прошла
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться Блин!! что делать?!
Надо подумать Тянем время...
М-М-М-М.... Предлагаю забить на этот вопрос
Я вчера учил до двух часов ночи!!! Вчера гудели до двух часов ночи.
Вы знаете, мне кажется что это.......(говори что знаешь) Вдруг угадаю.
Мне вот тут немного непонятно Когда пересдача?

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Ещё немного разных отмазок:

1. Если вы опоздали на свидание:

Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
- (Если свидание с утра) Я спал и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(ла) нарушать этот прекрасный сон!


2. Если вы громко пукнули за столом :

Это не я, а мой живот!
- Это я провёл ботинком по вашему скрипучему полу, и он предательски скрипнул!
- Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!



3. Если вы поздно пришли домой :

- Было так темно, что я шёл домой на ощупь!
- Я не хотел тебя будить, прийдя в 11 часов. Постоял под дверью до 5и часов, мне надоело и я решил войти в квартиру.
- У меня неправильные часы! Я думал, что сейчас вечер!



4. Если вы разбили что-нибудь :

- Я проверял(а) на прочность!
- Я просто проходил(а) мимо и (предмет который разбили) каааааааак лопнет!!!
- Я не рассчитал!



5. Если вы не выполнили домашнее задание :

- Я думал, что вы заболеете и не будете проверять!
- Когда я собирал(а) портфель, у нас отключили свет, и я в темноте положил не ту тетрадь.
- Я объелся, и у меня был целый день запор и я не мог делать уроки.
- Я не рассчитал!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Студент как трактор - первый год пашет, остальные стоит на ремонте. (По собственному опыту знаю).

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
`А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?`
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

Жена мужу:
- Уменя никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими

Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Две блондинки ругаются:
- Ты похожа на швабру!
- А ты на швабру с неудачной химией!
- Ты похожа на Ксению Собчак!
- А ты на Ксению Собчак без косметики!

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Спартак в последнем матче с Сельтой, проиграв, подтвердил, что наш
чемпионат круче чем чемпионат Испании, их Сельта все время утверждала,
что кубок УЕФА им не интересен, наши же доказали, что нам он еще более
не интересен.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!!

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

Хотела зевнуть - пришлось отсосать

Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключь. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здест как три дурака.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

- Как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?
- Простое решение надо или сложное?
- Давай оба!
- Ну, простое - это перевернуть монитор...
- А сложное - голову?
- Ты знал!

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Кто как напивается:
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмент

На заседании "большой восьмерки" в Питере. Наш Президент приводит своих коллег на обед в самый крутейший ресторан. Подбегает официант.
Официант: - Что будете заказывать?
Путин: - Я буду мясо!
Официант: - А овощи?
Путин: - ... Овощи тоже будут мясо!!!

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Муж приходит с работы.
У него жена, с дочкой спрашивает, "Милый что ты падаришь нам на 8 марта?"
Муж: ЛИНЕЙКУ!
Жена: Зачем???
Муж: Что бы измерить тот ЙУХ что Вы мне подарили на 23 февраля... =))

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника.
Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером.
И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится,
то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то
куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит,
и пусть она сама идёт и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы.
И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на @уй!

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ МЕДИКОВ

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...


Вполне правдивая история, рассказал мне её мой сокурсник с паралельной группы (мы студенты-медики).
Он летом подрабатывал медбратом в хирургическом отделении и был сведетелем одной пикантной (для пациента) ситуации.
Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках: колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно, он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку, смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом для опоры левую руку положил на левое плечо пациента.
Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно читая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плечо...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно вылетела из-под него назад.
Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава Богу, отделался синяками и страшным испугом.


Я живу в Красноярске, работаю гинекологом в городской больнице скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Хочу рассказать один разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две мед сестры отделения переливания крови: "Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек усталааа!"
***
Имелся в виду забор крови у доноров.

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Ответ: АНЕКДОТЫ
 

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину.

- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал.... Знаешь, обидно как-то слушать...

Сисадмин, продолжая злиться.

- Ну ты сделай мне такую должность, что бы не обидно слушать было!


Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.


Уж сколько веков прошло, а палец у человека до сих пор БЕЗЫМЯННЫЙ.


А ведь если разобрать, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего "полупидор".
ой... ну ладно.


Отношения между полами предпологают трения.

Когда в спящей царевне пришли 33 богатыря и признались её в любви, она сказала что в гробу это видала! ))


Вагоны московского метрополитена имеют постоянную велечину вместимости - сколько бы не стояло на платформе народу, все равно все влезут.